До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
У природы нет плохой погоды…
каждая погода — благодать…,
но когда плюс 10, да в июне,
это начинает напрягать…
***
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!!!
***
Разговаривают две подруги.
— Я хочу выбросить диван!
— Почему?
— Я на нём изменила мужу.
— Ооо! Если б я выбросила всё, на чём я изменяла мужу, у меня остались бы только утюг и люстра!
***
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили?
— Пили!
— А водку?
— Пили!
— А коньяк?
— Пили!
— И ракетное топливо пили?
— Ну да!
— А ты ср*ть ходил?
— Нет еще.
— И не ходи, Я из Токио звоню!!!
***
– Почему вы не пристегнуты?
– Ремень соски трет, возбуждает!
– Проезжайте!
***
– Мадам, а может мы с Вами как-нибудь… по чашечке кофе?
– Извините, но я уже вышла из того возраста, чтобы “как-нибудь”…
***
Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
***
Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!
***
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
***
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
***
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
